Cara Menjadi Koruptor

Jadi ceritanya kamu sudah muak sama hidup kamu yang gitu-gitu aja. Kamu muak cuma bisa makan yang biasa-biasa aja 3 kali sehari, kamu muak karena mobil kamu cuma Avanza, kamu muak karena kalo mau beli HP harus nyicil, kamu muak karena kalo nonton bioskop harus di teater biasa,  bukan yang premiere. Kamu pengen sesuatu yang lebih! Kamu pengen kaya cepet! Udah jelas pikiran pertama untuk jadi kaya mendadak cuma satu dong: jadi koruptor. Tapi kamu bingung gimana caranya. Tenang, disini kami akan mengajarkan caranya seperti dilansir laman malesbanget.

Karir Pembuka Jalan

Satu hal yang harus kamu inget kalo mau jadi koruptor: kalo kamu mau jadi koruptor handal, kamu harus memilih karir awal yang sesuai. Pilihan favorit sudah jelas bekerja di instansi pemerintahan, biarpun gak menutup kemungkinan juga di instansi lain. Tapi bagaimana jika kamu tidak memiliki pendidikan yang sesuai untuk bekerja di instansi pemerintahan? Tidak masalah. Kamu bisa memulai karir sebagai preman telebih dahulu. Preman memiliki kesempatan yang sama bagusnya untuk nantinya berkarir di pemerintahan, seperti misalnya di DPR. Nilai plus kalo kamu sudah jadi preman adalah kegiatan korupsi kamu nantinya akan jadi lebih mudah, karena kamu pasti sudah terbiasa malak orang-orang di daerah kamu.

Melobi Untuk Posisi

Dalam posisi yang rendah sekalipun sebenernya kamu bisa korupsi. Tapi masa kamu mau korupsi cuma Rp. 1 Milyar kalo sebenernya kamu bisa korupsi Rp. 100 Milyar? Gak mau dong? Tanggung banget! Oleh karena itu penting buat kamu untuk memiliki posisi yang bagus serta tepat guna untuk korupsi. Masalahnya, pasti akan ada banyak orang (yang pengen korupsi kayak kamu) yang menginginkan posisi itu. Trus gimana dong caranya? Di sinilah pentingnya melobi untuk posisi. Kamu harus mendekati orang-orang yang punya kuasa untuk menempatkan kamu di posisi tersebut dan menjanjikan mereka sejumlah upeti yang akan dibayarkan tiap bulan kalau kamu berhasil naik di posisi itu. Kalau tawaran kamu menarik, niscaya kamu akan sampai ke posisi itu.

Gaya Berbicara
Gaya berbicara ini menentukan prestasi kamu sebagai seorang koruptor sejati. Ada dua gaya bicara yang bisa menjadi acuan kamu:

1. Gaya To The Point dan Brengsek

Gaya ini tidak mengenal basa-basi dan langsung saja ke apa yang ingin kamu katakan. Hal ini bisa membuat lawan bicara kamu terkejut, tapi mungkin buat yang sudah biasa jadi lebih enak.

Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya itu sekitar Rp. 400 juta pak.

Kamu : Trus saya dapet berapa?

Kontraktor: Maksudnya gimana pak?

Kamu : Ya saya dapet brapa? Kalo saya gak dapet ngapain saya lolosin kamu?

2. Gaya Mengayomi

Gaya mengayomi adalah sebuah gaya dimana kamu seolah-olah baik hati dan mengerti perasaan lawan bicara kamu, tapi kemudian secara mendadak kamu menikung untuk menuju ke arah pembicaraan kamu.

Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya sekitar 400 juta pak.

Kamu: OK, gini ya dek. Saya bisa bantu kamu supaya ini project goal.

Kontraktor: Oh gitu pak? Waduh jadi ngerepotin ini.

Kamu: Oh ngga, ngga masalah. Tapi gimana supaya kita sama-sama enak ya? Gini aja mungkin. Kamu tulis quotationnya jadi 5 milyar. Tapi nanti kamu balikin ke saya 4,5 milyar. Gimana?

Memilih Proyek Untuk Dikorupsi

Memilih proyek untuk dikorupsi ini gampang-gampang susah. Pada dasarnya kamu harus memilih proyek yang nilainya besar, layak dikorupsi, namun sekaligus tidak mencurigakan. Kalo kamu tidak hati-hati bisa-bisa kamu ditangkap KPK loh. Kamu gak mau kan kegiatan korupsi kamu terganggu. Pilihlah proyek-proyek yang sifatnya teknis dan nilainya agak membingungkan untuk orang awam, misalnya proyek membangun website. Orang awam pasti gak tau dong harga website berapa? Bilang aja 9 milyar. Padahal kamu cuma ngasih developernya 50 juta, trus sisanya balik ke kamu deh. Rp. 8,950,000,000? Lumayan lah.

Jangan Lupa Untuk Berbagi
Ini sungguh penting. Kamu harus membuat semua orang bahagia (baca: ikut korupsi) supaya mereka gak ngelaporin kamu. Selain itu, kalo nanti misalkan ada masalah, nantinya kamu bisa menjadikan orang-orang yang kamu bayar ini sebagai kambing hitam. Seru kan? Salah sendiri mereka terima bayaran kamu.

Udah sih kayaknya itu aja. Harusnya kamu udah siap jadi koruptor. Jangan lupa berbagi pengalaman kalo udah berhasil korupsi ya.

(bu/malesbanget)

Read more »

4 Tahap Menjadi Ganteng

Ganteng?  Siapa sih yang tidak ingin menjadi ganteng seperti dia.? atau Brad pitt, Maria Maurer, 
Komeng, mas tukul dll..
, atau artis lainnya. Istilah ganteng dalam arti luas (tidak hanya menyangkut fisik) memiliki definisi sebagai berikut : suatu kondisi yang dialami pria dimana ia memiliki wajah, tubuh, suara dan perilaku (attitude) yang menarik/memikat orang lain terlebih lagi bagi wanita. Ganteng bisa merupakan suatu gift atau anugerah dari Tuhan (disebut ganteng alami), namun bisa juga dimunculkan oleh pria itu sendiri (disebut ganteng rekayasa). Tehnik memunculkan ganteng rekayasa bisa melalui operasi plastik di tubuh sampai memakai kekuatan gaib misalnya susuk.

Efek yang ditimbulkan oleh akibat kegantengan tersebut biasanya cukup menyenangkan : dicintai banyak wanita, mudah bergaul, mudah mendapat pekerjaan, punya kans besar menjadi selebriti. Jika berlanjut, bisa ngorbit menjadi kepala daerah (ikut pilkada).

Nah disini kami akan membahas beberapa tips untuk yang (maaf) kurang ganteng, muke gile, minder dan sebagainya. Berikut tipsnya:

1. Lakukan Operasi Plastik

Nah, hal ini adalah hal paling umum untuk melakukan/membuat kegantengan secara maksa. Banyak pria yang sukses dengan cara pertama ini, yang tadinya pesek jadi mancung, yang tadinya muka kotak jadi bulet, dan sebagainya. Tapi bagaimana bila operasi ini gagal atau malah sebaliknya mungkin wajah anda akan jauh lebih 
mohon maaf
 buruk dari sebelumnya.

Mungkin cara ini terlalu riskan karena kita tahu operasi plastik menggunakan bahan kimia yang tidak baik untuk tubuh dan mencakup biaya yang tidak murah. Tapi bagaimana kalau anda masih kekeh ingin jadi ganteng dengan cara sehat? okee kita lanjut ke tahap kedua.

2. Minta Dihipnotis Romy Rafael

Ganteng, ganteng, dan ganteng 10x. Mungkin hal itu yang akan dilakukan Romy Rafael kepada anda dan dalam hitungan jam atau bahkan menit bim salabim abrakadabra anda akan jadi ganteng. Horee, mudah bukan? Oiya ingat ada catatan khusus untuk tahapan ini mintalah di hipnotis secara rutin secara berkala 3x seminggu agar kadar kegantengan di perasaan anda tidak hilang begitu saja.

Cara ini bisa dibilang cukup ampuh dan tanpa efek samping, tapi cara ini mempunyai sisi minus karena hanya anda (mungkin juga ibu anda) yang menganggap anda ganteng, karena ini hanya sekedar hipnotis dengan menambah rasa kegantengan pada diri anda sendiri sedangkan pihak lain menganggap anda sama saja tanpa perubahan 
maaf
 masih kurang ganteng.

3. Tetaplah Tersenyum

Banyak orang bilang senyum adalah ibadah, yupp sejelek apapun muka anda seburuk apapun wajah anda bila anda tersenyum akan membuat wajah anda terlihat jernih dan seakan-akan tanpa dosa. Senyum juga memberikan kesan-kesan positif bagi anda yang tentunya sangat disukai oleh wanita, yakni kesan ramah, sopan, baik hati, bersahabat, tidak sombong, gemar membantu dan lain sebagainya. Buat apa anda memiliki wajah seperti Brad Pitt tapi anda tidak disenangi oleh wanita dan orang di sekeliling anda. Lebih baik anda menjadi diri anda sendiri tapi seluruh dunia tertegun ketika melihat anda. Jadi setiap anda bertemu dengan siapa saja, usahakanlah untuk senyum karena senyum itu ibadah.

Cara ini bisa dibilang cara bersyukur atau pasrah dengan keadaan karena 
maaf
seburuk apapun rupa anda tapi bila anda murah senyum, niscaya akan timbul rasa kegantengan secara alami dalam diri anda, percayalah pada saya.

4. Minum Obat Ganteng

Oke, mungkin masih ada yang kurang yakin dan percaya diri di tahap ketiga, Tapi disini kami akan memberikan berita gembira untuk para pria yang 
maaf
 kurang ganteng, cara ini merupakan cara terakhir dan paling mutakhir untuk menjadi ganteng. Anda tidak percaya? Buktikan sendiri !

Read more »

Inilah Alasan Mengapa Superhero Menolak Masuk Indonesia

Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara. Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama. Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia bergelantungan dari gedung ke gedung. ” Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, belum lagi saat bergelantungan saya takut kecantol kabel listrik dan telepon.”

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Dia menolak karena merasa minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang Indonesia. “Saya sih, hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. Saya kalah dibanding banyak orang di Indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, tapi juga utang, aset-aset negara yang pernah dikuasai, serta hasil korupsi. Jadi saya minder nih.”

4. THE THING (Ben Grimm)

Menolak dengan alasan, “Di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala.”

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Dia juga menolak dengan alasan yang sama dengan anggota Fantastic 4 yang lain. ”Saya belum mulai bekerja saja sudah mendapat panggilan dari Kejagung. Saya takut dicurigai sebagai dalang terbakarnya beberapa pasar di Indonesia.”

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survei ke berbagai lembaga pemerintahan, dia akhirnya menolak. “Bayangkan aja, untuk mendapatkan KTP saja, orang Indonesia harus menunggu berhari-hari. Itu pun masih sabar. Jadi kesimpulan saya, orang Indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kelebihan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang suka alon-alon asal kelakon“.

7. SUPERMAN (Clark Kent)

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan. “Saya takut dituduh melakukan aksi pornografi/pornoaksi karena celana dalam saya kelihatan.”

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena “Lautnya udah tercemar, badan saya jadi gatel” Begitu pengakuannya saat dikonfirmasi.

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari Atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah melakukan pengamatan, dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “Kalau saya mati di AS dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster/villain. Tapi, kalau di Indonesia saya bisa-bisa mati sia-sia digebukin FPI gara-gara kostum saya yang super seksi ini,” katanya.

10. CAT WOMAN

Ia menolak setelah mendengar lagu Kucing Garong.

Read more »

Cara Unik Membedakan Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan uang di negara kita mengharuskan kita untuk waspada. Berikut ini ada beberapa tips untuk menguji keaslian uang Rupiah dengan cara mudah:

Untuk lembaran Rp.100.000,- versi Proklamator RI

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu, dan bila tidak, berarti asli

Untuk lembaran Rp. 50.000,- versi W.R. Supratman

Periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia Raya, pasti palsu.

Untuk lembaran Rp. 50.000,- versi Soeharto

1. Lipat menjadi 2 sama besar
2. Gesek-gesekkan ke bagian tubuh kita yang ada lipatannya (misalnya:ketiak. Boleh juga bagian lipatan-lipatan yang lain, yang penting ada keringatnya)
3. Kalo Pak Hartonya gak patheken, berarti asli. kalo patheken, berarti emang kitanya aja yang jarang mandi

Untuk lembaran Rp. 20.000,- versi burung Cenderawasih

Usap-usap gambar burung Cenderawasih tersebut dengan lembut. Kalo burungnya jadi gede, berarti palsu, kalo diem aja, berarti udah mati rasa.

Untuk lembaran Rp. 10.000,- versi Cut Nyak Dien

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah, berarti palsu, atau kalau konde Cut Nyak Dien lepas, berarti palsu juga.

Untuk lembaran Rp. 5.000,- versi Imam Bonjol

Ambil pisau cukur di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok, berarti palsu, apabila tambah panjang, berarti palsu juga.

Untuk lembaran Rp. 1.000,- versi mana saja

Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.

Untuk lembaran Rp. 500,- versi Orang Utan

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu, kalo tidak, berarti asli

Untuk lembaran Rp.100

Mau diapa-apain juga, yakin deh kalo lembaran seratus Rupiah ini sudah pasti asli.

Read more »

Wanita Itu Ngebingungin

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina..
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis .

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak!

(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut!
(sambil ngomel, Egois amat sih nih cowok ga punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
Tapi kenapa ya ….. lebih bangga jadi wanita karir,
Padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.

Bila kesalahannya diingatkan,
Mukanya merah..
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah
Jika marah mukanya merah, kok sama Semua ?
bingung !!??

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
Ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
Ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(emangnya paranormal yang bisa baca pikiran!)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,

Tapi kalau dibilang S u p e l
Wadow seneng banget…padahal artinya sama aja.

Dibilang gemuk engga senang
Padahal maksudnya sehat.

Dibilang kurus malah senang
Padahal maksudnya “kenapa elo jadi begini !!!”

Read more »

Analisa Tentang Wanita

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)

Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :

- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang…

Bila dirumuskan:

Read more »

Video: Parodi “Gee” SNSD Versi Pria

Siapa yang tak kenal Girls’ Generation? Bagi penggemar girl group Korea pasti nama ini sudah tak asing lagi,  ya grup penyanyi wanita asal Korea Selatan yang dibentuk oleh SM Entertainment pada tahun 2007. Mereka terdiri dari sembilan anggota: Taeyeon, Jessica, Sunny, Tiffany, Hyoyeon, Yuri, Sooyoung, Yoona, dan Seohyun.

Penggemar sering menyebut mereka sebagai ‘SNSD, singkatan dari nama grup ini dalam bahasa Korea, “So Nyeo Shi Dae”. Klub penggemar resmi Girls’ Generation bernama S♡NE (소원) yang diambil dari judul lagu dalam album pertama mereka.

Namun banyak juga hal menarik dari ketenaran grup penyanyi wanita asal Korea ini, seperti halnya video parodi yang dibuat oleh Nakai Masahiro CS, mereka melakukan parodi Lagu “Gee” persis dengan apa yang dilakukan di dalam video, menari, bergerak dn tersenyum! Mungkin sih kalau wanita yang memperagakan akan terlihat imut, lucu dn menggemaskan tapi bagaimana dengan para pria ini, apa pendapat anda? 

Simak video “Gee” Nakai Masahiro dkk

Mr. TAXI @SNL Jepang

Oke cukup bermual-mual ria, mari kita rehat sejenak untuk melihat video sesungguhnya 

Read more »

Inilah yang Terjadi di Tahun 3000

Proses make-up akan menjadi sangat cepat

Komputer akan memberi hukuman bila anda mengetik sesuatu yang jorok.

Dokter akan mampu memeriksa tulang manusia tanpa bantuan X-Ray

Anda bisa mengganti-ganti aktor tanpa mengganti channel-nya

Bus angkutan akan digantikan oleh sepeda akrobat

Alat special akan dibuat bila sedang sakit flu

Bisa berselancar di WC rumah

Akan dibuat robot yang membantu anda untuk berolah raga sambil tidur

Anda tidak lagi membawa tas, tapi tas lah yang membawa anda

Atlet profesional akan mempunyai banyak uang, sehingga ia bisa membayar orang lain untuk bermain untuknya.

Celana jeans berkaki empat memungkinkan anda untuk duduk di mana saja

Mobil pribadi bisa mengarungi antar benua.

Semua benda-benda akan mencuci dirinya ssendiri.

Akan dibuat keyboard yang membuat anda berolah raga sambil online

Akan dibuat meriam agar bisa membuang sampah ke luar angkasa

Piano hanya didesain dengan satu tombol supaya semua orang bisa memainkannya

Pegawai pizza akan mempunyai ilmu cenayang untuk meramal apa yang akan dipesan oleh pelanggan sebelum mereka memesannya

Pakaian bisa berubah-ubah sendiri sesuai mode

Dibuat alat cukur otomatis

Akan dibuat topi helikopter untuk bepergian

Anjing akan memiliki motor sendiri untuk mengejar mobil

(jimbenton/nickelodeon)

Read more »

Joke: Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

**
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

Read more »